Вроде нет еще такой темы
Апусьбудет 
Размещаем безбородые
Поручик Ржевский хвастается князу Болконскому,
что может сразу определить, берет ли дама в рот..
Стоят они на балу, подперли стенку, князь спрашивает поручика:
-А вон та, рыженькая, как думаешь, берет?
-Погодите, ваш Благородие, сейчас скажу..
-Ну же?
-Сейчас оглянется..
…дама повернулась в профиль..
-Берет!
-Как ты догадался?
-Рот есть, значит берет!
1 лайк
Сидит на суку Ворона.В клюве сыр.
Мимо пробегает навороченная лиса с клюшкой для гольфа.
Бац вороне клюшкой по клюву-сыр падает.Ворона:
-Ну ни хрена себе,басенку то сократили!
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
-
Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
-
Пора, - соглашается малыш.
-
Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю “б/\я”, а ты - “п%$да”. И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
-
Что тебе на завтрак положить?
-
Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
-
Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
-
Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!
5 лайков
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал…
3 лайка
Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил
коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе.
Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
Девушка у дантиста.
Док берёт в руки бормашинку.
Она берёт его я*ц@ в руку и говорит
Док ведь мы не сделаем друг другу больно, правда..
анаграмма:
УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МАКАР
1 лайк
Во время концерта классической музыки один мужик
вдруг стал спрашивать “соседей” :
-
Извините , Вы меня на ..й не посылали ?
-
Н-е-ет …
-
А Вы меня на ..й не посылали ?
-
Не-а …
-
Аааа , значит музыка навеяла …
Секретарша отвечает на телефонный звонок:
-
Как вас представить?
-
Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой
2 лайка
Пьяный:
- И..и..ищ..щщо 100 грамм инвестиций… и я недвижимость…
2 лайка
продолжайте… читаемс. 
На учениях связной передает в штаб по телефону:
- Товарищ генерал, от цели не осталось ничего!
Передаю по буквам: Николай, Илья, Харитон, Ульяна, Яков! НИЧЕГО!
Читаем ,читаем -продолжайте 
Стоит ДПСник на дороге, работает.Целый день ни одного нарушения..
Ну всё думает он, сейчас тормозну и оштрафую первого попавшегося..
Тормозит семёрку, из неё выходит старый грузин..
ДПСник спрашивает: Права есть?
Есть..
Техпаспорт?
Есть..
Огнетушитель?
Есть..
Аптечка?
Есть..
В итоге Дпсник оштрафовал грузина просто так на 100рублей. Грузин садиться в машину, опускает стекло и говорит; Эй мужик, ты спидом никогда не заболеешь!!!
И уезжает.
ДПСник думал, думал почему он не заболеет, сел в машину и догнал того Грузина.
Мужик, ну скажи почему я спидом не заболею?
Грузин говорит, давай тысячу, скажу..
ДПСник даёт ему тысячу… Ну давай говори?
Грузин садиться в машину, опускает стекло и говорит: "Да патамущьта ты “ган@он”
3 лайка
Позвал царь немца, грузина и русского.
Ну говорит, кто через реку с крокодилами переплывёт, циклопу глаз выколит и бешенную бабу вы%бет, тому отдам свою дочь и пол-царства в придачу.
Немец поплыл, его крокодил сьел..
Грузин реку с крокодилами переплыл, к циклопу в пещеру зашел, его циклоп сьел..
Русский выпил литр водки, переплыл через реку, зашел в пещеру к циклопу..
Там шум, крики, визги!!!
Выходит русский, бухой в стельку: Ну какой там бешенной бабе глаз надо выколоть?
А вы сегодня чем занимались? Да мы сегодня весь день на крыше антенну натягивали.
Повезло вам,и имя какое красивое,Антэна.
Не понял Можно пояснить? Чо с бабой случилось?
её там не было
А разве фишка не в том, что он циклопа за бабу принял?
Ну да. Так последней там не было
Или Циклоп женского рода? ))